bonne du jour

Lors du festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.

Le président de Corona s'assoit et dit :
- Senor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona .
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
Le président de Diekirch dit :
- J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une Diekirch.
Le barman lui en donne une...
Le président de Coor dit :
- J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coor.
Et il l'obtient.
Le président des bières de Chimay s'assoit et dit :
- Un lait fraise.
Les autres le regardent ahuris et demandent :
- Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois pas de Chimay ?



Et le président de Chimay de répondre :
- Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus !!!

Ma contribution:

Les vraie vie de Chuck Norris

Si Jésus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Ma liberté s'arrête là où commence celle de Chuck Norris.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Le dernier homme à avoir serré la main de Chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris n'a pas peur d'une attaque cardiaque, en effet son cœur n'est pas assez fou pour l'attaquer.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
A un moment, Chuck Norris a tellement tué de terroristes que le 5e fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans en Malaisie qui venait de télécharger "les Choristes" !
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Pour qu'une loi s'applique à Chuck Norris, il doit être explicitement cité dans celle-ci.
Le nombre Pi s'arrêtera quand Chuck Norris l'aura décidé.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.
Chuck Norris peut monter en bas.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille.
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulée.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Chuck Norris peut taguer le mur du son.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent péfère changer de direction.
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Chuck Norris a fini son forfait illimité.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White.
Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin
Windows ne demande jamais à Chuck Norris d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui même, avec toutes ses excuses.
Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.
Seul Chuck Norris a reussi à tracer une droite jusqu'a la fin
Quand Chuck Norris dit qu'il a inventé les Ricolas, les suisses confirment.
Chuck Norris n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.
Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Chuck Norris.
Quand Chuck Norris fixe un aveugle, l'aveugle baisse les yeux
Personne ne sait si Chuck Norris est mauvais perdant.
Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.
Quand Chuck Norris regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas.
Quand Chuck Norris fait un tacle par derriere, l'Italien n'a pas besoin de faire semblant d'avoir mal.
Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris.
Chuck Norris a trouvé midi à 14h.
Chuck Norris ne ment pas, c'est la vérité qui se trompe.
Selon certaines sources, il y aurait un spermatozoïde de Chuck Norris dans un lac écossais...
Chuck Norris a fait loucher un cyclope.
Chuck Norris est le seul homme à posséder une bible dédicacée.
Un jour le père noël a frappé à la porte de Chuck Norris. Depuis il passe par la cheminée.
Quand Chuck Norris demande à Jean Claude Van Damme combien font 1+1, il répond 2.
Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara.
Chuck Norris fini ses 18 trous de golf en 17 coups
Depuis que Chuck Norris joue, l'important c'est de participer.
Quand Chuck Norris mange un kinder, il y a une PS3 à l'intérieur

excellent!