La Belgique et Kaamelott

**Obélix** Ven 26 Sep - 11:06

Roi: le Roi Arthur Pendragon, celui-ci ayant démontré son aptitude à fédérer les clans.

Reine: Guenièvre, car elle ne porte pas de ridicules chapeaux en plumes de colibris. Quelle horreur, des oiseaux ! En plus, ils n'ont pas de bras.

Premier Ministre: Lancelot, car il est le seul à avoir presque toutes ses frites dans le même sachet, ce qui est un atout en Belgique.

Ministre de la Santé: Karadoc de Vannes, qui réhabilitera le gras dans l'alimentation et se chargera de la sécurité alimentaire.

Ministre de la Recherche Scientifique: Kadoc de Vannes, afin que la science et le progrès soient à la portée de tous.

Ministre des Finances: Père Blaise, pour son habileté à gérer des caisses vides.

Ministre des Travaux Publics: Calogrenant de Calédonie, qui supprimera toutes ces maudites routes pavées (en particulier l'E411).

Ministre de la Défense Nationale: Léodagan de Carmélide. Envisage de remplacer la salon de l'auto par le salon des armes de jets.

Ministre de la culture: Seigneur Bohort, rendra obligatoire la gay-pride dans chaque ville, village, hameau, quartier, etc...du royaume. Le boire et le manger étant du patrimoine à Kaamelott, la surveillance du stock de pains sera de la compétence du Seigneur Bohort. Précisons au Seigneur Léodagan que les pains dont il est question ici, ne sont nullement des cataplasmes nasaux à destination des andouilles, abrutis, mous du bulbe, et autres ondulés de la toiture.

Ministre de l'Education: Perceval le Gallois, instaurera l'apprentissage obligatoire du cul d'chouette dés la première maternelle.

Ministre des Affaires Communautaires: Merlin l'Enchanteur, car seule la magie peut résoudre ce sac de noeuds. Et puis de toute façon, même s'il foire son sortilège, ça peut pas être plus le bordel que maintenant.

Ministre de l'Agriculture: Guethenoc, favorisera la culture du choux et de l'endive. Ou alors on peut faire moitié choux, moitié endives et moitié tulipes.

Ministre de l'Intérieur: Grüdü, démontera sa face au premier qui traînera dans les escaliers.

Ministre de l'immigration et de l'intégration: Centurion Caïus Camillus.

Chef du protocole: Dame Séli, s'occupera de la cuisine lors des réceptions officielles, à l'exception des desserts. Pas de tartes aux myrtilles ou aux fraises, il y a déjà assez de soucis avec les problèmes communautaires que pour en rajouter une couche avec des conflits entre nations !

Ministre du commerce et de l'industrie: Vénec, car l'arnaque est une seconde nature chez lui. Le siège de son ministère se situera à l'hôtel de ville de Charleroi, avec une annexe à la prison de Jamioulx pour ses collaborateurs les plus expérimentés.

Ministre de la Justice : Uther Pendragon, révisera la loi du Talion, car la trouve un peu laxiste, en vue de son adaptation à notre code pénal. Marchez lui sur un pied, il vous crèvera un oeil !

Ministre de l'énergie et du développement durable : Le Répurgateur, prendra des initiatives pour promouvoir l'utilisation d'énergies vertes. AU BÛCHEEEEER !!!!!

Ministres des Voies Aériennes : Les chevaliers Yvain et Gauvain. Le siège de leur ministère se situera au centre du triangle formé par les aéroports de Zaventem, Bierset et Gosselies, afin de vérifier si les Boeing, Airbus et autres Tupolev (non, ça, ça vole plus, ou alors pas longtemps) sont équidistants par rapport à la périphérie. Non, périphérie, ce n'est pas tout ce qui est de la campagne, ou alors électorale bien sur.

Ministre de la condition féminine : Démétra. Notons que le bon Roi Arthur a émit son désir de changer l'intitulé de sa fonction en "Ministre féminine de la mise en condition".

Ministre des Télécommunications et de l'audiovisuel : Messire Kay, perfectionnera le code des drapeaux et de la corne destiné à la piétaille et aux archers. Ce sera le BELGACODE. Les premiers essais se dérouleront sur le territoire de la commune d'Overijse.

Secrétaire d'état à la promotion sociale : Angharad, autorisera les boniches à épouser un chevalier. Elle pourront aussi être adoub...,pardon, chevalièrisées.

Ministre des Sports : Le Maître d'arme, luttera contre le dopage.Il est la personne idéale pour ce poste car ni lui ni son épouse ne peuvent être convaincus d'utilisation d'EPO, hormones diverses ou autres substances. La preuve : lui au moins sa femme ne porte pas de moustache ! Précisons que les potions de Merlin ne sont pas reprises dans la liste des produits dopants du CIO.

Ministre de l'Emploi et du Travail : La Dame du Lac, a le chic pour proposer des quêtes et missions impossibles.

Adjoint au Ministre des affaires communautaires : Elias De Kelliwic'h, assistera Merlin dans sa mission, en particulier pour les calamités qu'il fera tomber sur les pignoufs les plus obtus. Sera détaché à mi-temps au Ministère de la Santé afin de résoudre la chute démographique grâce à sa potion de virilité pour les mous de la tige du royaume.

Expert au Ministère des Affaires communautaires: Le Roi Burgonde, se chargera de traduire les documents officiels en Burgonde afin de ne léser aucune communauté linguistique.
Exemples:- Revenu minimum d'insertion: J'apprécie les fruits au sirop.
-Convocation électorale: PRRRRRRRRT !!!!
-Sonnette d'alarme: Mais ça fait rrrien !
-Bonjour votre Majesté: Arthouuurr !! Koui-yerrrr !!!!
-Demande de logement social: Biogrrraaaphie.
-Dialogue entre communautés: JOUER GUERRR !! SALSIFIS !!